antivoksen,  fjoller,  voksenpoint

7 nytårsforsæt, jeg búrde sætte op for mig selv.



1) Vask tøj FØR du løber tør for rene trusser – så behøver du ikke 9 ud af 10 gange, at opdage det kl. 00.15, når du ligger tøj frem. Dermed slipper du for gang på gang, at må ud og vaske tre styks op i hånden, fordi du jo heller ikke, har booket en tid vaskekælderen til en af de kommende dage, har du vel?

2) .. Og når det så er vasket, tørretumblet og hængt op i tørrerummet, ikke? Så HENT det fra kælderen, indenfor det første døgn, som der står på skiltet, at du skal. Pensionisterne har sagt det til dig tre gange, og den ene er stoppet med at hilse. I ren og skær vrede. Og jaja, du er jo bare diskret, ikke? Pjat, opfør dig så ordentligt, du der. 

3) .. Nårh ja, og så når dét er ordnet. Så læg det sammen. OG læg det i skufferne. Ikké lad det blive i Ikea-nettet i uskøn rodebunke, gemt mellem i revnen mellem din kommode og væg. Hav nu bare lidt værdighed, ikke?

4) Stop med at gå på café 1-2 gange om ugen – køb noget fornuftigt i stedet eller spar op. Ved du ikke, at det er noget madsvineri? Og at en pakke rugbrød, en bakke æg,  en pose gulerødder og en liter mælk, kan brødføde en afrikansk landsby i to uger, og kan købes for en 50’er? Shame on you.

5) Få en cykelhjelm. Og et par regnbukser. Du skal jo ikke score på cykelstien vel, din forfængelige idiot. Du skal overleve turen. Og nå frem til job, uden at være sjaskvåd den første time.

6) Og nu vi er ved forfængelighed: Så friser hår mindst en gang om ugen, også selvom du går med knold og ingen opdager du er 82% rasta. Det er altså et minimumskrav, selv for en anti-dulle.(Og stop i øvrigt med at klip de filtrede totter af, der lige genere dig, for når du så skal samle din knold, har du balladen)

7) Stop med at bande, spis ikke ting fra gulvet (især ikke i andres selskab), lær at lave nutids-r og grin ikke upassende, når folk slår sig. Dét der “civiliseret opførsel”, kunne klæde dig lidt.




… Nå nej, vel?
Bedre held næste år, DJ Voksen-samvittighed.

13 Comments

  • Julia Lahme

    Jeg synes det lyder meget fornuftigt. Måske endda for fornuftigt. Det eneste på hele den liste jeg har et princip om er den skide, pokkers uklædelige og lidet sexede cykelhjem. Bare for mig skyld. Køb den. Jeg løb en tur med en Darth Wader maske for din skyld sidste år. Kunne du og I ikke gøre noget med den hjelm? Og punkt nummer otte: GLIMMER! Kh J

  • A + K = ♥

    Jeg kan kun sige, du har ret. Og at jeg er for dum. Med lidt held, når jeg at blive klogere ret hurtigt – det med Darth Wader masken ér faktisk et argument, der rykker. Det var for alvor et fantastisk forfængeligheds-offer, for min (og med garanti en hel del andres) store morskab. Altså, det er jo topmålet af uselvhøjtidelighed. Det vil jeg aldrig glemme dig for 😉
    Så ja, jeg lóver! at tage cykelhjelmen til efterretning, med ovenstående stunt i betragtning.
    Og hvad angår punkt 8 aka GLIMMER, er det så meget et ja-tak! Har købt en forgyldt ring idag – jeg er så meget allerede igang. Og jeg ved, du er med mig.

    Godt nytår.
    – A

  • Stine K.A.

    I Barcelona kommer de fleste lejligheder med egen vaskemaskine, og det ér altså bare genialt at man kan lade skidtet stå bagefter uden at blive jagtet af diverse pensionister – ellers skulle ovenstående helt sikkert også på min liste.

    Og PS., lige til nr. 5: mine forældre begyndte at køre med hjelm, efter at jeg fik min smadret min i et uheld (…blev kørt ned af hjemmeplejen, bare lige for at krydre historien). Så du ved, bare lige lidt ekstra hjelmspiration herfra *engleemoji*

Leave a Reply to Julia Lahme Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *