“Han blev ved med at ae mig” sagde hun og krympede sig. “På sådan en fjerlet måde, som om han havde læst en bog om hvordan man skulle give kvinder det, de gerne ville have. Forpulede Fjerfims – jeg havde lyst til at flå min hud af!”
Sådan opstod udtrykket. Det antydede en feminin kvalitet, som øjeblikkeligt ribbede manden for en hver form for sexappel.
Hendes kriterier var brede og nådesløse – og bekymrende vilkårlige. Der var ingen definitiv liste, men her er nogle eksempler: Mænd der ikke spiste rødt kød, var fjerfimser. Mænd som brugter aftershavelotion i stedet for at sjaske sviende aftershave på deres ømme hud, var fjerfimser. Mænd, som bemærkede din håndtasker og sko, var fjerfimser. Mænd som sagde at pornografi var udnyttelse af kvinder var fjerfimser (eller løgnere) Mænd, som sagde at pornografi var udnyttelse af mænd såvel som kvinder, røg helt uden for kategori. Alle hetrosexuelle mænd fra San Fransisco var fjerfimser. Alle akademikere med fuldskæg var fjerfimser. Mænd, der var venner med deres ekskærester var fjerfimser. Især, hvis de kaldte deres ekskærester for “eks-partnere”. Mænd, som lavede pilates var fjerfimser. Mænd der sagde: “Jeg er nødt til at passe på mig selv” var hysteriske fjerfimser. (Den ville selv jeg gå med til)
Fjer-fims reglerne havde komplekse variationer med undergrupperinger:
Mænd som rejste sig for dig subwayen, var fjerfimser – hvis de smilede! Men de var undtaget, hvis de gryntede “værsgo” på en macho måde, uden at tage øjenkontakt.
Engang bestemte hun, at en mand – som indtil da havde været fuldt ud spiselig -var en fjerfims, fordi han sagde ordet “købmandsvare”
Min sidste rigtige kæreste havde været rigtig sjov, indtil han fik påklistret fjerfims-mærkaten, fordi han spiste light yoghurt med jordbær-cheesecake-smah, og selvom det ikke havde noget at gøre med hans og mit brud – det havde alligevel ikke varet evigt – så gjorde det livet lidt besværligt.
(“Er der nogen?” af Marian Keyes)